полезные и бесполезные наказания

Давайте предположим, что отношение к детям — это коридор. Лучше всего, если это исторический коридор века, например, XVI го. Освещения в таком коридоре минимум, а перед нами предстает образ ребенка того времени.

  • Он неопрятен
  • упрям
  • порочен
  • Он не желает даже думать о нравственности.

Главная задача родителей такого ребенка на тот момент является его приучение к цивилизации.

Методы воспитания ребенка XVI века однозначно включают в себя наказания. Однако сегодня сменился и возник образ “благородного дикаря”. Маленькие бунтари превратились в “цветы жизни”, но наказания не исчезли.

Как влияет современный образ ребенка на стратегию его воспитания и какое место наказанию отведено в нем предстоит разобраться далее.

Что мы предпринимаем, когда не работают наказания?

Когда родители «в сердцах» могут воскликнуть, убила бы своими руками, сил нет уже!

Почему так говорят родители? Конечно, когда ребенок ведет себя не так как надо, и это выводит из себя родителя. К чему тогда мы и прибегаем.

Целенаправленно причиняем боль (физическую или эмоциональную), чтобы заставить ребенка делать то, чего мы хотим и так, как мы этого хотим. Вот вам и нарисовалась определение понятие наказание.

При этом не всегда помним, что физическое наказание ребенка родителями есть источник токсического стресса, влияющего на развитие «развивающего» мозга.

Пойму, если вы начали нервничать. Мы все хотим вырастить ответственных, внимательных, отзывчивых детей. Вы придерживаетесь мнения, что они вырастут «дикарями» без соответствующих мер…Мы занимаемся формированием образа ребенка, правильного образа ребенка.

И вам не нравятся высказывания против вашего метода, который, казалось бы, может облегчить вашу жизнь и сделать то, что вы считаете лучшим для вашего ребенка…

Спросите себя – много ли вы хотите? Нет.

Хочу, чтобы мои дети могли контролировать свое поведение в соответствии с различными социальными и моральными стандартами, и я в этом помогаю, как могу, так как я социальный менеджер

Вам не кажется, что ваше «хочу» становится «автоматически законным»? И единственной темой для обсуждения остается способ заставить ребенка делать то, что ему говорят.

Но, peaгиpoвaть только на проявленное поведение, игнopиpуя его пpичины, будет неверно.

Ведь поведение – это вceгo лишь внeшнee проявление чyвcтв, мыcлeй, потребностей и намерений (вот и «вдарились» в психологию).

Продолжим Психо-ликбез?

Наказание ребенка родителями, это тема болезненная для растущего человечка, будь это суровое физическое или эмоциональное, как объявление бойкота. Так и хочется напомнить лозунг: здоровые отношения здоровый ребенок

Помните!

Вы воспринимаетесь как источник любви и безопасности, то есть носитель, «удовлетворитель» его базовой потребности.

Как он должен чувствовать себя и «что вынести» из семьи, если «источник» есть прямая угроза его благополучию?

Хорошая новость в том, что все на один лад говорят «наказания не работают».

Почему же наказание не работает на вас, то есть вы не получаете того, чего хотите, даже наказывая хорошим ремнем.

Помните, чего вы хотели, вернее какого ребенка? « ответственного, внимательного, отзывчивого».

На первый взгляд, наказание детей выглядит так, как будто оно «идет на пользу» потому что ребенок послушный в вашем присутствии, и вы «ведетесь», допуская, что они будут такими же в ваше отсутствие.

Наказание порождает послушность, принятие ваших условий. Таким образом, послушный ребенок непреднамеренно усиливает карательное поведение родителя, действуя послушно (для тех родителей, которые считают послушных детей «хорошими»).

Как видите это «поза опоссума». (Это такой зверек, который искусно изображает смерть при опасности, и быстро оживает, когда опасность миновала)

Понимаю, что бесконечная семейная «бытовуха», особенно, когда в семье есть малыши, ежедневная рутина, как уложить вовремя, накормить полезной пищей, затолкать в ванную, усадить в автокресло или вытащить из него – не совсем благоприятный фон для спокойного состояния.

Чувство вымотанности, растерянности, беспомощности и мысли «убить хочется» о-очень понятен для большинства семей.

Часто ли мы признаем и осознаем свой гнев?

О чем вы это и это причем?

Мы просто учим неконтролируемых и непослушных тому, что такое хорошо и чего нельзя.

Вы не задумывались, чему учатся дети, когда вы используете силу для наказания?

Видимой послушности – да. А еще:

«Быть большим – значит проявлять силу, которая несправедлива». Вот что усваивает наказуемый.

Это понятие дает рост моральному или социальному развитию ребенка? Нет, не дает.

Какой «урожай» получаем при такой стратегии развития воспитания

Систематическое наказание ребенка в семье – это та почва, на котором можно:

«Взрастить» оппозиционный настрой, как борьба за власть, неповиновение.

Он научается фокусироваться на “последствиях” своих страданий, а не на последствиях своего поведения, и это его делает эгоцентричным и менее эмпатичным.

Наказание заставляет ребенка чувствовать себя плохим человеком, что всегда является самоисполняющимся пророчеством, поэтому он с большей вероятностью повторит плохое поведение.

Избегание наказания ведет к формированию черты характера как

  • нечестность,
  • лживость,
  • приспособляемость

Дети не склонны анализировать справедливость или несправедливость наказания, оно учит детей тому, что понятие «сила» становится доминирующим, что делает детей менее склонными к моральному выбору.

Применение наказания отравляют ваш характер отношения к ребенку, он заинтересован угодить вам. И чем больше он чувствует себя оторванным от окружения (семьи), тем хуже поведение.

Наказание заставляет детей заботиться только о себе и винить других, а не заботиться о том, как их поведение влияет на других.

Он начинает плохо справляться с эмоциями, которые заставили его действовать с самого начала, эти эмоции просто накапливаются, и «всплывают не вовремя» и снова все повторяется.

Именно ваш метод заставляет чувствовать себя обиженным, возмущенным, создает чувство вины.

Часто «наказуемый» начинает видеть в родителе ответственность за то, что он ведет себя так, а не иначе и не берет ответственность за свое поведение, ведь это не его выбор.

Богатый урожай!?

Как заставить ребенка отвечать за свое поведение без наказания?

Если скажу:

Они вынуждены наблюдать за нами, родителями (такова природа его)

Они моделируют наше поведение(такова его природа)

Если мы будем вести себя или относиться к ним ответственно, они будут просто повторять это, это поможет вам в воспитании ответственного за свое поведение ребенка?

Кто спорит, дети не должны проявлять агрессию везде и во всем, бегать на оживленной улице безнадзорно или бросать свою еду друг в друга играючи.

Здесь вы устанавливаете границы, может жестко, они в конце концов их выучат, но с гораздо большим сопротивлением.

Но, если ту же самую работу проведем с установлением границ, дисциплины с

  • пониманием их перспективы,
  • проявляя дружелюбие,
  • сопереживая,
  • давая возможность исправлять, тренировать эмоции, моделировать и обсуждать, вот это хорошая работа, которая разовьет чувство ответственность за свое поведение.

И как пишет известный эксперт, нужно устанавливать четкие моральные ориентиры с определением наших ожиданий, приводящее к минимуму принуждений.

Контролирую и принуждая вы не научитесь влиять на них. А сила влияния, как вы знаете, это база на чем строится воспитание.

Что делать?

Сосредоточьтесь на обучении вашего ребенка навыкам осознавания, почему он сделал этот выбор поведения.

Чтобы в дальнейшем ваш ребенок сам сделал правильный выбор, даже когда вас там нет.

Читать также: научить делать выбор

Поэтому используйте опыты последствия, чтобы практиковать навык, необходимый ему для улучшения своего поведения. Вот на чем нужно фокусироваться, без этого фокуса, наказание не научит вашего ребенка ничему хорошему.

Шаги, которые вы должны предпринять, чтобы изменить поведение:

  1. Ваше умение говорить «Стоп». Себе! Подождите, пока вы сами успокоитесь.
    Oчeнь вaжнo «пропустить час грозы» и потом начать разговор.
  2. Подумайте, какие выводы он должен сделать, какой урок извлечь, что усвоить.
  3. Обсудите и сделайте предложение

Например: малыши 3-5 лет имеют привычку рано просыпаться, мешая спать другим. Часто требуют включения телевизора или включения в активную игру.

И чтобы все было тихо, приходится принимать их условия.

Вот как вспоминает молодая мама: Я сказала малышке, что мы должны выбрать что-то другое, чтобы не мешать спать папе и братику. Реакция была ожидаемой. Плач, агрессия, кусачки… Но я оставалась спокойной, слушала, обнимала ее, не веря, что что-то изменится.

И знаете что?

Утром она приходит ко мне и спокойно спрашивает, нужно ли ей выбрать что-то другое, чтобы посмотреть мультфильм. Я не ожидала такую зрелость и самообладание, мне казалось, что у нее нет таких качеств и не было (маленькая же еще!)

А если бы я просто наказала бы, не давая такой выбор? – вопрошает мама.

Суровые физические наказания не эффективны, надо оговорить сразу.

Учите или обучайте подчинению добровольно, а не принуждать детей к подчинению.

Единственное, что выгодно вам в порке, – это то, что она немедленно останавливает нежелательное поведение. Но это неоправданная техника, с негативными последствиями. Любители этого метода получат в перспективе агрессивных взрослых.

Вам лучше в первую очередь понять, почему нежелательное, наказуемое поведение произошло, если вы хотите найти соответствующую форму дисциплины.

А полезных наказаний нет, есть родительские права в отношении ребенка, которой вы не должны злоупотреблять

Выяснение того, почему ребенок плохо себя ведет в той или иной ситуации самостоятельно или при помощи специалистов, поможет избежать такого поведения в будущем.

Если мы нужны: Получите консультацию

P.S. Эмоции вызываемые наказанием это – тревожность.

Хотите знать про Кошку тревожку: Курс Кошка-Тревожка

Пожалуйста, оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *